Quand aimer ne suffit pas de john-Mayko Lymat: interview sur les enjeux et défis des relations amoureuses.

Si il y a bien un domaine après l'argent que l'être humain a dû mal à gérer, c'est bien les relations amoureuses. On a beau faire des recherches, inventer des astuces pour vivre des relations épanouissantes, on en revient toujours à la même conclusion : qu'elles sont difficiles et compliquées.

Et pourtant, nombreux d'entre nous continuent d'essayer, quitte à essuyer des échecs cuisants. On se demande au final : Est-ce l'amour qui est si complexe ou tout simplement on s'y prend mal ?

C'est de ce constat qu'est venue à l'idée de M. Lymat d'écrire un livre à ce sujet. En effet, cet amoureux des livres depuis son adolescence, s'est toujours intéressé au mécanisme de fonctionnement des relations humaines. Que ce soit lors de ses prises de parole auprès des adolescents ou en tant que conférencier auprès des jeunes, des couples, le mot d'ordre a toujours été le même : « il faut plus que l'amour pour faire perdurer une relation amoureuse ». 

Pour bien assoir ses réflexions, « De Vous à Moi » était à sa rencontre dans une interview.  Apprenons donc dans les prochaines lignes comment et pourquoi il est convaincu de cela.

Interview.

 Mess: Bonjour M. Lymat, c'est pour moi un plaisir de vous recevoir dans « De vous à Moi ». Qu’est-ce qui vous a inspiré d’écrire ce livre, et pourquoi le choix de ce titre : “Quand Aimer ne suffit pas" ?

M.Lymat: Merci Messara, c'est un plaisir d'avoir cette conversation avec toi. En réalité, je n'avais pas l'intention dès le départ d'écrire un livre. Étant qu'orateur, sollicité à présider des conférences, j'ai été invité une fois à parler de ce sujet auprès d'un groupe de jeunes dont le responsable était un proche. Suite à cette prise de parole, il m'a insufflé l'idée. Mais le déclic m'est venu un peu plus tard. En effet, lors de mes échanges avec les jeunes, j'ai vraiment compris qu'il y avait un grand besoin de comprendre les dynamiques des relations amoureuses.

Dans ce livre, vous parlez de trois pierres indispensables pour le bon fonctionnement d'une relation, pouvez-vous nous les présenter brièvement ?

M.Lymat: Tel qu’inscrit sur la couverture CORETO: Confiance, Respect, Tolérance représente les « twa wòch dife » essentiels pour vivre une relation saine qu'elle soit amoureuse, amicale, fraternelle. De ce fait, son importance devient cruciale lorsqu'on envisage de partager sa vie avec quelqu'un. C'est pourquoi je me permets de dire que l'amour ne suffit pas. Si en plus du sentiment amoureux, ces 3 piliers ne sont pas respectés, la relation perd un peu de son équilibre.

                                       

 À qui s’adresse principalement votre livre et quel message clé souhaitez-vous transmettre aux lecteurs-trices?

M.Lymat: Ce livre s'adresse à tout ceux qui veulent travailler-cultiver une relation saine, qu'ils soient en couple ou célibataire ; adolescents ; fraîchement mariés ou en couple depuis longtemps , sont invités à se le procurer. En vérité, aimer est simple ; la difficulté réside dans la pérennité, une tâche pour laquelle nous manquons souvent de préparation.

Pourquoi avoir choisi une approche en trois piliers plutôt qu’un récit linéaire comme un roman?

M. Lymat : Ceux qui me connaissent savent à quel point je suis très attaché au roman, d'ailleurs, j'ai deux manuscrits inachevés dans mes archives. Mais pour «  Quand aimer ne suffit  pas » il a été beaucoup plus judicieux pour moi de le présenter ainsi pour que ça soit plus pratique pour les lecteurs. En définissant chaque pilier et en évoquant les problèmes, les conséquences et les solutions. Cette méthode amènera les gens à réfléchir, analyser et faire un lien de leurs propres vécus.

 Est-ce que l'éducation que nous avons reçue n'a pas créée un décalage dans la façon dont nous percevons l'amour et les relations d'après vous ?

M. Lymat: Absolument ! la différence survient à plusieurs niveaux : déjà l'éducation familiale, le milieu où l'on a grandi et le système déjà préétabli. Ce qui donne des hommes et femmes qui veulent vivre ensemble mais qui n'ont pas eu à la base les prérequis pour répondre aux attentes de l'un et de l'autre. Malgré les efforts, le problème persiste. Encore plus, avec l'émancipation de la femme à laquelle beaucoup d'hommes n'ont pas été préparés. Donc, d'un côté il y a la tradition et de l'autre la modernité. Mais trouver, le juste milieu est toujours difficile.

En parlant de tradition, pensez-vous que les mariages des générations antérieures étaient beaucoup plus heureux?

M. Lymat: D'après ce que j'ai compris et entendu, pas forcément. Autrefois, il y avait beaucoup plus d'abnégation, surtout du côté de la femme. Même quand cela n'allait pas, elles préféraient rester pour les enfants ou pour ne pas être jugées par la société. Il est vrai qu'aujourd'hui les gens sont moins patients et tolérants dans les relations, mais nos parents, malgré la longévité de leur couple, n'ont pas été les plus heureux pour autant.

 Avez-vous rencontré des obstacles en écrivant le livre?

M. Lymat: J'ai commencé l'écriture en période de convalescence en 2023, et j'ai failli abandonner à maintes reprises. Parce que je me disais que les gens n'iraient pas s'intéresser à l'amour puisqu'on en parle tellement. Ce sont les encouragements de ma femme qui m'ont poussé à finaliser le manuscrit et à le publier en 2026. Elle a eu raison d'insister et je la remercie.

 Quels sont les indicateurs qui montrent qu'une pierre est affaiblie et comment les couples peuvent-ils les reconnaître et résoudre le problème ?

M. Lymat: Le premier signal est une mauvaise communication liée soit à une confiance trahie, soit à un manque de respect, un manque d'attention, des conflits etc. Dès qu'il y a un changement, cela affecte la communication. Ce qui était plus harmonieux devient désagréable et la distance s'installe peu à peu. La meilleure façon d'y remédier est de prendre conscience du problème, d'en discuter et de trouver des solutions concrètes.

 Est-ce qu'on peut rencontrer plusieurs "bonnes personnes" dans une vie et pensez-vous qu'on peut rencontrer la bonne personne au mauvais moment?

M. Lymat: Je crois fortement que nous pouvons rencontrer  plusieurs profils avec qui nous pouvons être compatibles. Et nos différentes relations antérieures généralement prouvent qu'à un moment donné on a pensé au long terme. Ce qui sous-entend que ces ex n'étaient pas forcément de mauvaises personnes. Pour ce qui en est du bon ou mauvais moment de rencontre, cela dépend des circonstances. Car, certaines fois,  on peut rencontrer une personne et ne pas avoir la maturité d'avoir une relation saine avec elle. D'autres fois, on peut être préparé, mais on rencontre la personne tardivement parce que chacun a déjà une vie de couple ou une famille. Mais, lorsque la nature fait bien les choses, on peut également rencontrer la personne et être tous deux sur la même longueur d'onde : préparation et maturité.

                                       

 Vous avez évoqué le fait qu'il y ait des gens qui pensent être dans une relation mais en réalité entretiennent des liaisons et parmi les facteurs qui valorisent les gens à accepter de telle(s) relation(s), vous avez mentionné le sentiment de ne pas être assez, est-ce que pour éviter cela, ne devrait-on pas encourager davantage les gens à travailler sur leur estime et confiance en eux?

M. Lymat: Absolument ! surtout dès le bas âge. Il faudrait inciter les enfants à s'aimer, et à s'affirmer. En grandissant, ils deviendront des adultes confiants qui sauront se choisir et seront aptes à choisir des partenaires et relations qui leur conviennent. L'estime et la confiance en soi sont deux éléments importants dans la construction de la personnalité d'un individu.

 Même en élaborant bien un sujet, on trouve toujours un désaccord. Je vais me rallier à l’avocat du diable en posant cette question : ne serait-ce pas trop mécanique de dire que l'amour ne suffit pas ? Ne serait-ce pas trop pencher vers l’intérêt de le dire?

M. Lymat: J'ai été de ceux qui revendiquaient que l'amour suffisait. Puis, j'ai compris que le sentiment amoureux et l'euphorie ne durent pas éternellement. Oui il faut aimer. Oui il faut de l'attirance pour l'être aimé. Mais au fil du temps l'amour et l`attirance diminuent. C'est pourquoi, les piliers sont importants, ils contribuent à raviver la flamme quand elle s'affaiblit. Je reviens avec l'image de "twa wòch dife" si la relation est la nourriture que l'on veut cuisiner, il doit bien y avoir du feu et on doit de temps en temps ajouter du bois pour que le feu reste allumer. Et ce qui est le plus important, les  « twa Wòch » doivent être solides pour éviter que la chaudière tombe. De ce fait, ce n'est pas mécanique de le dire mais plutôt réaliste.

 Coreto: confiance, Respect, tolérance
Les 3 piliers sont assez clairs et explicites mais comment faire quand on n'a pas la même notion du respect, de la confiance, et de la tolérance que son partenaire ?

M. Lymat : Il faut premièrement être dans une démarche de compréhension pour pouvoir écouter le point de vue de l'autre. Deuxièmement : privilégier une bonne communication, savoir parler sans jugement, et sans colère. Troisièmement: Après avoir écouté et communiqué de façon bienveillante, il faut d'un commun accord établir les règles qui vont entretenir la relation. Je tiens à souligner qu'il est fortement conseillé d'en discuter en début de relation ou même pendant les fréquentations pour déterminer les fondements de vos relations.

Vous avez parlé de la question de choix que j'ai trouvé pertinente, je cite : dès fois, on se laisse porter par le choix de l'autre (c'est-à-dire il ou elle nous a choisi sans que nous ayons pris conscience si le choix était réciproque) que conseillez-vous à quelqu'un qui a un moment dans la vie commune, se rend compte qu'il a fait le mauvais choix?

M. Lymat: Je suis dans une dynamique de conseiller aux gens de se choisir. Si en cours de route, on se rend compte qu'on a mal choisi, il faut se poser les bonnes questions: À savoir si on est épanoui(e) ou si la relation nous convient. Si malgré tout, les réponses ne sont pas satisfaisantes, comme je l’évoque dans la conclusion du livre, parfois il faut partir quand il n’y a pas d’autres issues. L’idéal aurait été de se poser la question dès le départ, mais malheureusement on a cette fâcheuse tendance à se laisser glisser dans une relation au lieu de faire un choix conscient d’un(e) partenaire avec qui on est compatible, partage des valeurs communes et qu’on aime.

Si un lecteur n’a que quelques minutes pour lire, quel conseil clé lui donneriez-vous pour amorcer un changement positif dans sa relation ?

M. Lymat: Pour résumer mon livre en quelques mots je dirais : que l'amour peut lancer la relation mais ce sont les valeurs dont la tolérance, la communication, la confiance, le pardon, la sincérité, la compréhension, le respect qui vont alimenter la relation. Il faut aimer,  mais il faut savoir cultiver ses valeurs pour la faire perdurer.

Jouons un peu

 Mess :Si on vous demandait de faire un choix entre l'amour et l'argent que choisiriez-vous ?

M. Lymat: L'amour parce qu'il rend heureux, l'argent est utile mais on peut l'avoir et ne pas être comblé.

Mess : Entre l'amour et la paix ?

M. Lymat: Sans hésiter l'amour parce qu'en aimant et en entretenant une relation saine avec quelqu'un on sera en paix.

Mess: Merci de m’avoir accordé cet interview, il a été intéressant et le livre est également enrichissant, auriez-vous un dernier message à nous partager ?

M. Lymat: Je suis très honoré de l'invitation et j'espère que les lecteurs de « De vous à moi » apprécieront l'échange et le livre que j’invite à procurer. J’invite également ceux-celles qui ne croient plus en l’amour à faire la paix avec eux-elles-mêmes et leurs blessures et à travailler sur leur confiance et estime de soi. Pour conclure, une relation amoureuse vaut la peine d’être vécue si on apprend à choisir un(e) bon(ne) partenaire, à l’entretenir en s’appuyant sur les piliers (confiance, respect, tolérance) en privilégiant une bonne communication.

    Quand aimer ne suffit pas  disponible sur Amazon  : https://a.co/d/08dRpEwA